1.老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样的美德？”
一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱！”
2.一日某语文老师说：苏州网师园有一绝对,没有人能对出来,看看你们有没有能对出来的：风风雨雨,暖暖寒寒,处处寻寻觅觅。
只听下面一学生不假思索的说：男男女女,漂漂亮亮,世世亲亲爱爱。老师当场倒地。
3.一日,一位老师想启发学生什么叫“反哺”。就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你花钱给父母镶假牙,这种情况叫什么？ 一学生答：以牙还牙。。
4.有一报社公开征求：“南通州北通州南北通州通南北”的下联。一老师和学生说有一句对得特好,就是：“东当铺西当铺东西当铺当东西”。
此时一学生在下面叫板,老师就让他起来对,结果该生语出惊人：男学生女学生男女学生生男女。。。。-_-
5.有次我带学生去春游,初中嘛,男女学生兴趣不同所以总是分开活动。女生穿着游泳衣走来走去的,一方面显示自己,一方面享受阳光。男生则卷着裤子在水里抓小鱼。
我不禁感叹道：我不记得我读初中的时候,女孩子有没有这么成熟。
就听见身后一女生说：一定有,只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。
我无语。
不服不行：现在的学生太有才了
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七
青蛙王子与公主故事新编
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七
——你以为你是相信爱情的吗？
英俊的王子因得罪了女巫，被下咒变成了一只丑陋的青蛙。女巫说，除非青蛙遇上一位真心爱他的女孩，魔咒才能破解。
幸运的是，青蛙终于遇上了美丽的公主，并以他的善良征服了公主的心。公主说：“我相信你，我也愿意爱你，可你必须答应我，无论将来我变成什么样子，无论是美丽或丑陋，贫穷或富有，健康或疾病，你都将永远爱我，并不舍不弃。”
青蛙当然同意。于是公主吻了他。公主象是预感到某个不好的结局，在吻他的时候，一滴清泪流下来。落在青蛙的唇边。
魔咒终于解除了。青蛙在瞬那间变回了英俊的王子，他欣喜若狂。可意外的事情发生了，王子发现公主不见了。公主原先站着的位置被一只丑陋的蛤蟆所取代。蛤蟆跳起来，跳到他的脚背，仰起头来望他。蛤蟆的眼中有泪。青蛙不敢相信，他有狂呼的冲动。
这时女巫出现了，她得意地笑：“她根本不是什么公主，她原本就是一只蛤蟆。世人皆以为公主吻了青蛙后，两人从此过上幸福的生活。这种结局太平淡如水，所以我让一只蛤蟆变成公主，由她吻你来解除你的魔咒，同时，她也变回一只蛤蟆，这就是她爱上你的代价。如果她不愿意吻你，那么她将永远成为一个公主，享尽万般宠爱。可惜，她是个傻瓜。她明知道自己的结局，可她仍然选择了爱你。现在，你兑现自己的诺言，跟一只蛤蟆一生一世吧，别忘了，这是你答应过她的！ 哈哈哈哈哈哈～～～～～～”
王子崩溃了，他不能接受这个事实。这个恶毒的女巫，把他从地狱扯上天堂，再从天堂拉下地狱，让他在快乐与绝望的两极中备受折磨。这才是女巫的真正企图。王子望了望脚背上的蛤蟆，他想，我怎么可能爱她呢？他愤怒而绝望的大叫，冲了出去。
悲剧发生了，他在错足之间，踩死了蛤蟆。蛤蟆惨叫一声，把他惊得回首。
更加不可置信的事情接踵而来，蛤蟆又变回了美丽的公主。只是，她死了，她死在他无情的脚下。
女巫笑得更狂更得意：“你以为游戏就结束了？不！游戏才刚刚开始。你这个自以为是的青蛙，让我告诉你事情的真相吧。她并不是一只蛤蟆，她是个真正的公主。她变成蛤蟆也是我的诅咒之一，只要你愿意回吻她，她才可以由蛤蟆变回公主。可是你不愿，你接受不了她的丑陋，你宁可杀死她你也不愿意爱她！哈哈，这就是你所谓的真爱吗？？”
王子痛哭：“你杀了我吧！你杀了我吧！！”女巫轻蔑地说：“我不杀你。你这个怯懦而自私的无胆鬼，我让你活着，在悔恨与痛苦中度过一生！”
故事的结局，王子与公主其实没有幸福生活。她死在他的脚下，而他挣扎在内心的谴责中一厥不振。临死，他反复念叨着这样一句话：“我只记得她眼中的一滴清泪，我只记得她眼中的一滴清泪。”
出乎意料的结局更接近现实：
人总可以原谅自己的丑陋，却不能接受他人的丑陋。
别轻易相信眼前的*事实*，它极有可能是一幕假象。
厄运就象那个恶毒的女巫，你越害怕她，她越对你穷追不舍。
一旦丧失理智你就极有可能犯下弥天大错。
用不同的4句话来概括四大名著！
16
七
原题：
西游：（请填空）
红楼：（请填空）
水浒：（请填空）
三国：（请填空）
最数学的答案
西游：（一个人类和三个动物的故事）
红楼：（一个男人和一群女人的故事）
水浒：（一群男人和三个女人的故事）
三国：（三个男人和战争的故事）
最点题的答案
西游：（疯狂的猴子）
红楼：（疯狂的石头）
水浒：（杀杀人，喝喝酒）
三国：（大哥，我们动手吧）
最汗的答案
西游：（记）
红楼：（梦）
水浒：（传）
三国：（志）
最时代的答案
西游：（浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路）
红楼：（孤女梦断豪门，情哥哥为你泪撒红尘）
水浒：（何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉）
三国：（从贫贱到自强，三兄弟的旷世畸恋）
最男人的答案
西游：（人和动物们）
红楼：（女人们）
三国：（男人们）
水浒：（爷们！）
最女人的答案
红楼：（天上掉下个林妹妹）
西游：（床上躺着个御姐妹妹）
三国：（秋千上荡着个婵妹妹）
水浒：（浴缸上坐着个莲嫂嫂）
最深度的答案
西游：（道教是如何为佛教服务的）
红楼：（一窝败家子的风流韵事）
水浒：（宋江盼招安）
三国：（打得乱七八糟）
最磅礴的答案
西游：（诱惑与反诱惑的延伸）
红楼：（情和泪的交替）
水浒：（义和忠的蜕变）
三国：（分与和的演义）
最时尚的答案
西游：（三藏的团队管理艺术浅析）
红楼：（败家子是怎样炼成的）
水浒：（兄弟连）
三国：（记实文学：是金子总会发光---记农村青年孔明）
最“斗争”的答案
西游：（猴子被人驯服）
红楼：（男人被女人驯服）
水浒：（好汉被官府驯服）
三国：（和平被战争驯服）
最社会的答案
西游：（俺们天上有人）
红楼：（俺们朝廷里有人）
水浒：（俺们江湖上有人）
三国：（俺们有的是人！）
最可爱的答案
西游：（厚）
红楼：（厚）
水浒：（厚）
三国：（厚）-_-b
最“批判”的答案
西游：（公款旅游）
红楼：（公款嫖娼）
水浒：（公款吃喝）
三国：（为了公款旅游、公款嫖娼、公款吃喝而奋斗！）
最畅销的答案
西游：《论西部开发——唐朝学者记录沿途奇遇》
红楼：《论大观园开发——美女公关口述公司内幕》
水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》
三国：《论中原开发——3大公司争夺开发权内幕》
最生活的答案
西游：（16.8元）
红楼：（18.8元）
水浒：（28.8元）
三国：（12.8元）
最点睛的答案
西游：（徒儿，别！）
红楼：（妹妹，别！）
水浒：（大侠，别！）
三国：（主公，别！）
最影迷的答案
西游：（动物王国历险记）
红楼：（淌过女人河的男人）
水浒：（我在黑社会的日子）
三国：（古惑仔之胜者为王）
最歌迷的答案
西游：（人在旅途）
红楼：（你究竟有几个好妹妹）
水浒：（其实不想走）
三国：（英雄泪）
最“佛道”的答案
西游：（一群和尚的自费旅游）
红楼：（怎样从女人堆里出家做和尚）
水浒：（花和尚和他兄弟的那些事）
三国：（没有和尚的世界是多么混乱）
最“实用”的答案
西游：（真经的取法）
红楼：（爱情的谈法）
三国：（战争的打法）
水浒：（牛肉的吃法……）
最@@的答案
西游：（八戒:我找小白马睡）
红楼：（宝玉:今晚和大家睡）
水浒：（宋江:今晚和小乙睡）
三国：（刘备:今晚和子龙睡）
最驴友的答案
西游：（出境游）
红楼：（农家乐）
水浒：（组队）
三国：（包船）
最郭德纲的答案
西游：（沙僧对孙悟空说“大师兄，如今二师兄的肉比师傅的肉都抢手了”）
红楼：（贾宝玉很满意自己目前的铁裤衩）
水浒：（三个女人和一百零八个男人不得不说的故事）
三国：（刘备对曹操说“孙权让我给你带个话～操，你妈好吗？～！”）
最“呼应”的答案
西游：（呔，妖怪！）
红楼：（嗨，妹妹！）
水浒：（椰，老大！）
三国：（是，将军！）
最独到的答案
西游：（酒要偷着来喝）
红楼：（酒要美女陪喝）
水浒：（酒要大碗来喝）
三国：（酒要煮熟了喝）
最厚颜的答案
西游：（神仙脸皮厚）
红楼：（丫头脸皮厚）
水浒：（朝廷脸皮厚）
三国：（军师脸皮厚）
最上口的答案
红楼：（贾不贾，白玉为堂金做马）
西游：（耍不耍，唐僧骑着大白马）
三国：（打不打，五虎关张赵黄马）
水浒：（傻不傻，好汉枉做朝廷马）
最无奈的答案
红楼：（亲戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三国：（战友靠不住）
水浒：（老大靠不住）
最后，也是我觉得
最经典最贴切的答案：
西游：（猴哥救我！）
红楼：（妹妹救我！）
水浒：（叔叔救我！）
三国：（军师救我！）
小小一题，妙慧倍出；笑过之后，颇堪玩味。
网通的服务太差了！
15
七
今天晚上，八点二十多吧，就开始网络很堵，不知道怎么回事。然后就直接网页都打不开了，大爷的。我一看，竟然收到了快1G的数据包！定然是网络横行了很多病毒。
rn
于是我打了10060，第一次的时候是8点35（据第二次的话务员说的），因为之前就有过说他们工作到9点，所以我这次特意很即时的就打电话申报了。女话务员比较客气的记录下来，留下我的联系方式说会催他们一下。
rn
之后，我依然不能上网，疯了！然后到了8点45，我就打电话再次报故障。其实那女的如果不说那句话我可能也不会那么生气，她丫说，你刚才8点半报的，肯定到明天受理了。他大爷的，我火一下就大了。我就问她，你们不是说工作到9点吗，我明明是9点之前报的啊。她就说报了之后要等4个小时！我靠，8点半就不接了，那就是说再往前算四个小时，四点半你必须得报，不然你当天就没法排除故障了！
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中间她让我生气的地方太多了，就不一一说明了。我对事不对人，我不会说这女的怎么怎么可气，让我生气的是网通的服务。下面我把不能忍受的都列出来，网友们一起砸，砸死他们！
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1. 从报故障到派人去解决需要4小时，那女的说最长4小时，最短2到3小时。还说4小时是大家都接受的时间。。。那我岂不是要郁闷死？四小时不能上网，并且四小时后还要看人家是否能排除故障？！如果说我有事情，那摆明要气死。
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2. 工作人员9点下班。当你是什么？不就是网通的技术人员吗？！请问，你的产品是大家仅在晚上9点之前用的吗？如果不是，你为什么不保证其他时间的服务质量？！我们公司，没有像网通这样牛逼，但是培训的时候曾有个经理说，我们的产品是24小时服务支持的，我们公司的员工不允许手机关机，就是为了解决那些客户的突发问题。哦，我们是做项目的，是把顾客看成上帝的。你们怎么就那么牛逼，把顾客看成什么？是不是觉得少你一个没影响？
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3. 网通的宽带经常就不行了，要么就掉线，要么就堵。堵的情况太多了，晚上是用网络的高峰期嘛，一般大家都是晚上回家吃完饭才上网的啊，谁有病整天呆在家里没事做。然后到了七八点钟，有时候九点多也会，周末更严重，就网络很堵，不知道是不是有病毒，还是人们下载量太大。堵的严重了，就把我挤下来了。唉，这不摆明了不让人去报故障吗？我晚上出的问题，你tm第二天白天给我解决，谁有空白天为了配合你丫，跑回家来给你上网看？再说了，你丫有本事给我模仿个前天晚上高峰的状态吗！！！
rn
妈的，许久没愤青了。
最最新口误集
15
七
1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"< 性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:< 论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事
读研和坐牢的惊人相似之处
14
七
1、都是因为一时糊涂或一时冲动，亦或是对于名利财富的贪婪欲望，错误的选择了这条道路
2、进来先接受教育
3、所有人都分在不同的：读研叫课题组，监狱叫监区或大队
4、必须参与劳动：读研是脑力的（当然也有体力活），监狱是体力的，报酬当然是极少的，基本都是面前糊
5、里面的人都只有一个目的：早点出去
6、在里面表现好的才可以早出去，当然是极少数：读研叫提前毕业，监狱叫减刑；表现一般的就只有：读研叫按期毕业，监狱叫刑满释放；表现差的只好：读研的叫延期，监狱叫加刑
7、在里面的日子也有不同，读研的如果能遇上个好导师，坐牢的如果能遇到个好管教，生活可能会好过些。反之就要加倍痛苦了
8、中间会有比较猛的家伙实在熬不住了：读研的就直接退学了，坐牢的就越狱了
9、但大多数人只好在里面挨着了，盼望着那天早点到来
10、出去那天的场面是感人的，都要热泪盈眶，迫不及待的冲出去呼吸外面新鲜的空气
11、可好景不长，出去一段时间才发现，在里面待的时间太久，已经与社会脱节，出来后什么都干不了
12、很多人重操旧业了：读研的去申请博士，坐牢的继续违法犯罪