Kathy Geng - 小小的梦想

从百度贴吧找的 感觉很搞笑 整理了一下^_^

1. 当贞子遇到连长高城
贞子从电视机里爬出，做狰狞状，高城：那个兵，那个兵，你干什么你……
贞子：我不是兵，我是女鬼，我是来吓你的
高城：你这是什么姿势，还爬着，你以为自己很幽默啊，你给我赶紧出来，是骡子是马拉出来遛遛！　
贞子立刻原路返回……

2. 当贞子遇到连长高城
贞子正准备从电视机里往外爬，
连长：给我死出来！都让人给发现了！还藏什么藏！混蛋玩意你！一个钢盔扔过去，贞子血流满面。。。

3. 当贞子遇到百顺
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
百顺：哎呀，穿个白的不喜庆，加红，加大红

4. 贞子从3多电视里爬出，鬼笑~
3多回报以傻笑：战友你好~
贞子：我不是你战友，我是鬼
3多：你别做鬼了，当鬼没意义~
贞子：什么有意义
3多：你出来，我教你腹部饶杠，这个有意义~
贞子最后累死在单杠上~

5. 当贞子遇到袁朗和齐桓
贞子从电视机里爬出，做狰狞状，刚一露头

齐桓：你个南瓜脑袋等着挨枪子儿呢？（并飞起一脚将贞子踢了回去）

贞子：（再次爬出）你凭什么说我是南瓜还踢我？
袁朗：用质问的口气跟教官说话，扣一百分

（贞子被淘汰出A大队了）

6. 当贞子遇到连长
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
连长把一包大白兔奶糖塞到贞字嘴里，音乐起。。。。。。
贞子泪流满面

7. 当贞子遇到张干事
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
张干事：别动，艺术啊，艺术啊

8. 当贞子遇上团长
当贞子从电视机里爬出来
团长:听说你小的时侯抓着英俊男老师的手就不放,有没有这回事?
贞子:没有的事喽,瞎说~

9. 当贞子遇到许三多

贞子从电视机里爬出，做狰狞状
三多：你是谁？
贞子：我是鬼
三多：啊？鬼？你要投胎的话，我家没没名额了……要不，等我哥结婚，或者我结婚生孩子的时候，那时候有……
贞子：不去……（回到电视机里面，估计是疯了）

10. 当贞子遇见老白
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
老白立马找了根儿烟插在地里流着泪说“我亲爱滴贞子姐姐，你就安心的去吧，我老白会给你报仇滴~~！！”
贞子不为所动，继续攻击
老白一看软的不行来硬的，拿起钢枪
“对方女鬼们，你们给我听好喽~有我老白在，阵地奏在，你们来一个，我哒！打死一个，来两个，我哒哒！！打死两个~~！！。。。”
贞子汗死。。

11. 当贞子遇到甘小宁和老白
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
甘小宁：想揍她不
老白：想
甘小宁：我数123.我们一起上
老白：好
甘小宁：123
（老白冲了上去，只听啊的一身惨叫，又回来了）

12. 当贞子遇到高连长

贞子从电视机里爬出，做狰狞状
看到高连长很帅，于是马上露出笑容
连长：笑什么玩意儿，神经病似的
贞子狂受打击，于是又做狰狞状
连长：把她拉出去给我毙了

13. 当贞子遇到连长
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
连长：你暧昧你，你俗气你

14. 当贞子遇到吴哲
贞子：我是鬼.....
吴哲：平常心，平常心.......

15. 当贞子遇到屠夫
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
屠夫：磨磨唧唧的干嘛，要爬就爬出来，在电视里种地啊

16. 当贞子遇到成才````
贞子从电视机里出来，被卡住了
成才：“你怎么这么笨呢？”
贞子：“怎么了嘛~~”做狰狞状
成才靠近做狰狞状，把手放到贞子头上，说：“我真想把你脑袋拔开，把我脑子放进去！”

17. 当贞子遇到老七

贞子从电视机里爬出，长发遮住了整张脸
老七：我想看看你的表情
于是贞子把长发扒拉到一边，做狰狞状
老七：我靠

18. 当贞子遇到许三多
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
许三多从电视背后跳出来,一把抓住贞子的舌头,拉出来,绕脖子勒了两圈
贞子当场晕厥

19. 当贞子遇到三多
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
三多：你咋把床单披身上了，赶快脱下来放床上去，
被褥要求：整整齐齐，平四方，侧八角，苍蝇飞上去劈叉！蚊子飞上去打滑！！

20. 当贞子遇到思考关于骡子和马的问题的木木的时候.

贞子:木木,我是鬼.

木木:你是马?

贞子:不对,木木,我是鬼啊?

木木:你是驴子啊?

贞子:不对,我是鬼!

木木:你到底是马还是驴子?

贞子:木木,我不是马,也不是驴子,我是正宗的鬼啊!

木木:哦!那你是骡子!

贞子:气急---

木木:原来,鬼也可以杂交啊?!

贞子:吐血而亡.

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."

　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"

　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

　　5、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么？你哥的媳妇儿太多了?
　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!...

　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"

　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

　　10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵

　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...

　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

　　那个题一共2分,扣了我5分!

　　14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

　　15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...
16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?

　　我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

　　同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?

　　哎,那是叫蟾蜍还是叫单于

　　学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.

　　当时把我们3个憋的脸都绿了

　　17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么?

　　我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有!

　　我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

　　18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字).

　　结果对面笑的都说不出话拉.

　　19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

　　他很不屑的说是杨宗保

　　我问为什么?

　　他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

　　20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!"

　　22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!

　　23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了...

　　24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

　　我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

　　25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

　　前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

原文地址：http://dzh.mop.com/dwdzh/topic/readSub_31_8064753_0_0.html

１． 一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：”大王！大王！我们终于抓住了唐僧！” 老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：”送回去吧” 小妖精奇怪地问为什么．老妖精说：”报纸上说唐僧肉里含有致癌物质．．．．”

２．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭．悟空问：”队伍到哪里了？”八戒答：”山西．”悟空又问：”可是又遇见妖精？”八戒答：”没有．”悟空急：”那你哭什么？”八戒更加伤心：”大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了．．．．．”

３．取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的．第一天去，空手回来，因为没有钱．第二天去，还是空手，因为没有钱．悟空大怒：”再找不回吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱．悟空大喜，又问：”八戒呢？” 沙僧顿时伤心地哭道：”大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤．．．．．．．

４．师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归．唐僧问白龙马呢？八戒说被交警扣了．唐僧问为什么？八戒说它放了个屁．唐僧说放个屁也不至于被扣啊？八戒说警察说人家办绿色奥运呢，它尾气超标了．．．．．．

５．悟空化缘回来,发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭．悟空问师父呢？八戒说丢了．悟空说找去呀！沙僧说到处找遍了，没有．悟空又找了一圈，也没有找到．几个人很发愁．忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？沙僧说没有．养路费交了吗？沙僧说也没有．悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！

６．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精，正欲打死．突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去．悟空大骂．八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢．
７．唐僧师徒到了西天门外，见５００罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了．唐僧问菩萨们呢？罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟****公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了．．．．．．

８．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子．几天后败兴而归．唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起．沙僧说不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？悟空说傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？

９．八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：”我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！”

１０．唐僧取来真经，当场背着去见李世民．唐僧说：哥，我回来了．李世民说：哦，唐僧说真经我取来了。李世民说：哦，放那儿吧。唐僧说：哥，我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？李世民摘下耳机说：你那些经文啊，我用ＢＴ下了一天就下完了，早知道电脑这么厉害，我当初还让你干吗去呀！

●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

　● 有天和JJ一起看< <宝莲灯>>,结尾曲中有1句:"天上下凡三圣母,生下沉香和爹住.....
听完后,JJ迷茫的问我:"三圣母生了2个孩子???"
我也迷茫的问她为何这样说？她说:歌词里不是唱的"天上下凡三圣母,生下沉香和铁柱"嘛~!~
我暴汗.........

吃自助餐的最高境界：扶墙进，扶墙出。
坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
我为人很低调。
没有钱，没有权，再不对你好点你能跟我？
生气是拿你的错误来惩罚我自己。
你可以像猪一样的生活，但你永远都能像猪一样快乐。
时间就像是乳沟，只要挤一挤总还是有的。

上google去百度一下。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他！
如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天就行了。
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号添加各种各样的女人。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人化你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母的癞蛤蟆。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
开车无难事，只怕有新人。
你的丑和你的脸没关系。。。。。。。
我爱你！关你什么事？
长个包字样就别怨狗跟着。

争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的。。。。。。。
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那么它就不是猪了——它是八戒！
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多死几次试试嘛。

这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签——材料不对，在努力也没用。
人生不能像做菜把所有的材料都准备好了再下锅。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了N年。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。。。。。。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。。。。。。

自从两个妓 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
兄弟我不是个随便的人，我随便起来不是人。
看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颠。
随你大小便。
银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
怀才就像怀孕，时间久了才让人看出来。
没什么事的时候表找我，有事的时候更表找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。。。。。。
我想早恋，但是已经晚了。。。。。。
好女人是所学校，所以我要上学。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸。
别人都假装正经，所以我只好假装不正经。
揍你个性生活不能自理。

当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。。。。。。
房价越来越高，所以，好男人越来越少。。。。。。
其实我是一个天才，只可惜啊！天妒英才。
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
以后不要在我面前说英文，OK？
有钱男子汉，没钱汉字难。
思想有多远，你就给我滚多远。
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

啥时候硬件也可以COPY就好了！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人的一生！
有钱人终成眷属。
早餐里吃到刷过的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。。。。。。
接触的人多了，就开始喜欢畜生了。

在遇上诱惑之前，他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
早知道他不是好东西，就是忘了说。
说的是什么并不重要，重要的是这是谁说的。
钱对你真的就那么重要吗？讲了一个多小时了一分钱都不降。
起那么早干嘛？酒吧还没开门呢！
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己当老总。

问题的答案非常简单，那就是要找到原因。
啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做噩梦了！
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。