“百度知道”中的爆笑回答

提问:怎样可以最有效地瘦臀?
回答:蹭树。
  
提问:显示器画面不停地稍微抖动,有什么办法?
答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
  
提问:为什么好马不吃回头草?
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
  
提问:如何除掉烦人的狗?我家四周有人养狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,有没有办法不让它在我家拉屎,或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用,我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候,你去偷看,等狗发现了你在偷看,它会害羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机,然后教它上网,它就没空去你家门口了。
  
提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
  
提问:怎么驱赶蚂蚁?
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样,造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。 回答五:养些白蚁,让他们种族歧视,自相残杀。
  
提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。
  
提问:最简单的长寿秘诀是什么?
回答:保持呼吸,不要断气。
  
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号,眼睛不好慎入~
回答:我要问百度知道:“知道不知道?”知道就知道,不知道就不知道。不要知道说不知道,不知道说知道,到头来知道变成不知道,不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道,若要问我知道不知道,知道不知道也不知道!
  
提问:为什么月亮不围着太阳转?
回答:因为月亮已经围着地球转了。
  
提问:刘关张三结义供的是谁?
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
  
提问:“实在难以置信”用英语怎么说?经常在电影里听到,“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写?准确的意思是什么?
回答:应该是这样才对:
  unbelievable(安宝累宝宝)难以置信!
  notpossible(挠怕司宝)不可能!这一句的语气比上面那个更强烈些。
  
提问:跷二郎腿的危害?
回答:屁股会一半大一半小。
  
提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?
回答一:人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。
回答二:鸟在翱翔的时候,从来没有顾虑,它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太大。
  
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且碰到敌人(强大的,自己打不过)就可以伪装成扫地工。
  
提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?
回答一:穿在里面了,谁知道你是超人?
回答二:蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外穿了……
  
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好?
回答一:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够,万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办!不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧,洗洗更健康。 本帖子来自-就去干-最新地址-www.4mxx.com
回答四:用妇炎洁不行啊,楼上的。假如电脑是男性怎么办?其实用汰渍最好了。不伤手,除菌。
回答五:楼上的全都不厚道,电脑病毒是不能用杀虫剂的,你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了,以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了

提问:我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一:可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二:没事你喷得不够多多盆一点就好了
最佳答案:中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严厉点)

提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越好!
回答:有,只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要一会儿,保证肥得连老妈都不熟悉你了。
  
提问:向高手请教,抢银行什么枪合适,还有枪在哪儿买,AK-47多少钱一把?知道的说一下。谢谢!
回答:有经验的都不在这里,不过你试着抢一下就会见到他们。
  
提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来,化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原zi弹。没有不“服”的。
  
提问:一个智力问题。228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3个答案都一样!给我答案就好。
回答:的。
  
提问:明星要吃饭上厕所吗?
回答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。

提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:假如你是动感超人,我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了,下一届的美国总统选举必须由你来出面,否则美国人民决不答应的。
回答三:假如你拥有超人的力量,百变星君的能力,忍者神龟的身手,阿童木的勇气,一休的聪明,毛泽东的魄力,周恩来的手段,布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!假如你是奥特曼,那就可以!

提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答:第一,费电
  第二,轻易失火
  第三,烧得水只能洗脚,因为质量不好
  
提问:怎样洗衣服干净
答:勤洗
  
  
提问:为虾米稀饭一个人那么难??? 本帖子来自-就去干-最新地址-www.3mxx.com
1答:锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答:稀饭是个人?…用的拟人手法??
3答:给稀饭个包子..它就不难了.

提问:我不慎吞入一只飞虫,是否会出事?
回答:当然是好事了,能品尝到世间少有的野味,而且那些东西还有丰富蛋白质,有许多微量元素,肯定能增加你的功力的。
  
提问:求助!我电脑开不了机了!风扇都不转,主板灯也不亮啊!
最佳回答:插线了么?
对最佳答案的补充:没!
  
提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了,老师要我们为班级说一个口号?要新奇,有创新,跟我们所学的计算机网络有关。
回答1:最大的流量,最快的速度!
回答2:我们保证不卡
回答3:XX班,电话线,我们班小光纤!
  
提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
回答:你是cpu内存是碗硬盘是锅,你吃饭时直接用碗,但是东西是从锅里盛出来的
  
提问:宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章,妈姓王,请大家起个名,男女孩什么?最好是双字名,且是动宾结构的.
回答:章鱼王
  
提问:我爱的人名花有主!爱我的人残不忍睹!!为什么会这样啊!
回答:虽然名花已有主,偶然也可去松松土
  虽然看来不忍睹,闷热也可来解解暑
    
提问:如何反抗美色的诱惑??
回答:糖衣吃了,炮弹打回去!
  
提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  1因为你是个有钱的笨蛋
  钱多烧的啊
  2因为你是个没有文化的笨蛋
  一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水
  3因为你是个轻易上当的笨蛋
  商家买给你的是病鱼
  4因为你是个不懂养鱼的笨蛋
  你自己琢磨去吧~~~………

提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊?

回答:因为乌鸦也要混文凭

用不同的4句话来概括四大名著!

原题:
西游:(请填空)
红楼:(请填空)
水浒:(请填空)
三国:(请填空)
最数学的答案
西游:(一个人类和三个动物的故事)
红楼:(一个男人和一群女人的故事)
水浒:(一群男人和三个女人的故事)
三国:(三个男人和战争的故事)
最点题的答案
西游:(疯狂的猴子)
红楼:(疯狂的石头)
水浒:(杀杀人,喝喝酒)
三国:(大哥,我们动手吧)
最汗的答案
西游:(记)
红楼:(梦)
水浒:(传)
三国:(志)
最时代的答案
西游:(浪子回头,善良的师父指引我重返西天求学之路)
红楼:(孤女梦断豪门,情哥哥为你泪撒红尘)
水浒:(何去何从,三弱女身陷105虎狼壮汉)
三国:(从贫贱到自强,三兄弟的旷世畸恋)
最男人的答案
西游:(人和动物们)
红楼:(女人们)
三国:(男人们)
水浒:(爷们!)
最女人的答案
红楼:(天上掉下个林妹妹)
西游:(床上躺着个御姐妹妹)
三国:(秋千上荡着个婵妹妹)
水浒:(浴缸上坐着个莲嫂嫂)
最深度的答案
西游:(道教是如何为佛教服务的)
红楼:(一窝败家子的风流韵事)
水浒:(宋江盼招安)
三国:(打得乱七八糟)
最磅礴的答案
西游:(诱惑与反诱惑的延伸)
红楼:(情和泪的交替)
水浒:(义和忠的蜕变)
三国:(分与和的演义)
最时尚的答案
西游:(三藏的团队管理艺术浅析)
红楼:(败家子是怎样炼成的)
水浒:(兄弟连)
三国:(记实文学:是金子总会发光—记农村青年孔明)
最“斗争”的答案
西游:(猴子被人驯服)
红楼:(男人被女人驯服)
水浒:(好汉被官府驯服)
三国:(和平被战争驯服)
最社会的答案
西游:(俺们天上有人)
红楼:(俺们朝廷里有人)
水浒:(俺们江湖上有人)
三国:(俺们有的是人!)
最可爱的答案
西游:(厚)
红楼:(厚)
水浒:(厚)
三国:(厚)-_-b
最“批判”的答案
西游:(公款旅游)
红楼:(公款嫖娼)
水浒:(公款吃喝)
三国:(为了公款旅游、公款嫖娼、公款吃喝而奋斗!)
最畅销的答案
西游:《论西部开发——唐朝学者记录沿途奇遇》
红楼:《论大观园开发——美女公关口述公司内幕》
水浒:《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》
三国:《论中原开发——3大公司争夺开发权内幕》
  
最生活的答案
西游:(16.8元)
红楼:(18.8元)
水浒:(28.8元)
三国:(12.8元)
最点睛的答案
西游:(徒儿,别!)
红楼:(妹妹,别!)
水浒:(大侠,别!)
三国:(主公,别!)
最影迷的答案
西游:(动物王国历险记)
红楼:(淌过女人河的男人)
水浒:(我在黑社会的日子)
三国:(古惑仔之胜者为王)
最歌迷的答案
西游:(人在旅途)
红楼:(你究竟有几个好妹妹)
水浒:(其实不想走)
三国:(英雄泪)
最“佛道”的答案
西游:(一群和尚的自费旅游)
红楼:(怎样从女人堆里出家做和尚)
水浒:(花和尚和他兄弟的那些事)
三国:(没有和尚的世界是多么混乱)
最“实用”的答案
西游:(真经的取法)
红楼:(爱情的谈法)
三国:(战争的打法)
水浒:(牛肉的吃法……)
最@@的答案
西游:(八戒:我找小白马睡)
红楼:(宝玉:今晚和大家睡)
水浒:(宋江:今晚和小乙睡)
三国:(刘备:今晚和子龙睡)
  
最驴友的答案
西游:(出境游)
红楼:(农家乐)
水浒:(组队)
三国:(包船)
最郭德纲的答案
西游:(沙僧对孙悟空说“大师兄,如今二师兄的肉比师傅的肉都抢手了”)
红楼:(贾宝玉很满意自己目前的铁裤衩)
水浒:(三个女人和一百零八个男人不得不说的故事)
三国:(刘备对曹操说“孙权让我给你带个话~操,你妈好吗?~!”)
最“呼应”的答案
西游:(呔,妖怪!)
红楼:(嗨,妹妹!)
水浒:(椰,老大!)
三国:(是,将军!)
最独到的答案
西游:(酒要偷着来喝)
红楼:(酒要美女陪喝)
水浒:(酒要大碗来喝)
三国:(酒要煮熟了喝)
最厚颜的答案
西游:(神仙脸皮厚)
红楼:(丫头脸皮厚)
水浒:(朝廷脸皮厚)
三国:(军师脸皮厚)
最上口的答案
红楼:(贾不贾,白玉为堂金做马)
西游:(耍不耍,唐僧骑着大白马)
三国:(打不打,五虎关张赵黄马)
水浒:(傻不傻,好汉枉做朝廷马)
    
最无奈的答案
红楼:(亲戚靠不住)
西游:(神仙靠不住)
三国:(战友靠不住)
水浒:(老大靠不住)
最后,也是我觉得
最经典最贴切的答案:
西游:(猴哥救我!)
红楼:(妹妹救我!)
水浒:(叔叔救我!)
三国:(军师救我!)
小小一题,妙慧倍出;笑过之后,颇堪玩味。

最最新口误集

1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:”周总理……”
7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐,上教育心理学.迟到…走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:”< 性感与性理论>,这也太难讲了啦.”全班人仰马翻.(注.教授原题:< 论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说”没死,还喘气呢!”我直接晕了
28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:”让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。
30 老板,有没有手纸充饥卡?
31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说–
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答–
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc
服务员问,您要点什么?
我想都没想:一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”
40 中午在洗手间遇到同事

2008年北京奥运会最可能出现的10句话

第一句:   “本界奥运会的开幕式是迄今为止的奥运会开幕式里最好的。”   人物:国际奥委会主席罗格   出现概率:100%   第二句:   “感谢某某运动队这个集体,感谢各级领导的关怀,我要把这枚金牌献给祖国,我一生的愿望终于实现了”      人物:中国获得第一块金牌的运动员   出现概率:90%   第三句:   “奥运村的生活实在太舒服了,服务太周全了,真没想到,居然还有我最喜欢吃的鹅肝酱(鱼子酱、苏格兰烤羊肉、德式烤肠等等)   人物:某个接受采访的外国运动员   出现概率:90%   第四句:   “看到中国运动员拿到金牌,我实在太激动了(记者问:以前中国队也拿到不少奥运金牌,有什么不一样吗?)不一样,太不一样了,以前都是在电视上看到,拿金牌都是在外国,这次是在现场,在咱们家门口??????作为一个中国人,我无比的自豪”   人物:接受采访的某观众   出现概率:90%   第五句:   “拿到金牌后我发现你激动地流下了眼泪,请问你当时在想什么”   人物:央视记者   出现概率:100%   第六句:   “太不容易了,实在太不容易了,为了这一天,我们等了四年,事实证明,这四年的汗没有白流,这四年的苦没有白吃”(此话应当不是标准的普通话,须带有山东或山西、河南、东北之类的口音)   人物:某获得金牌的运动队教练   出现概率:90%   第七句:   “刘翔起跑慢了?????他在加速?????刘翔??????他超过了约翰逊,冠军!他得到了冠军??????我们再看一次慢动作回放??????他仅仅超过了约翰逊半个身位,这是一个微小的差距,这又是一个巨大的差距????我们祝贺他,对于中国代表团来说,这是一个锦上添花的金牌,对于他个人来说,这枚金牌的意义不会比上届奥运会更大???????获胜后的刘翔显得很冷静,的确,这不过是他无数金牌中的一枚,相比其他获得金牌的运动员,他此时显得更成熟一些??????”   人物:黄建翔   出现概率:40%(第一不知道老黄当时还在不在央视,其次不知刘翔能不能拿到金牌,再次,不知道当时解说的会不会是老黄)   第八句:   “这次失利暴露了我们平时训练中存在的一些问题,尤其是对对手这些年的进步估计不足,世锦赛上我们取得的成绩也使我们头脑开始发热,不够冷静,这次失利教训是深刻的,教练组(注意,一定不会出现教练员)要负主要责任???????对不起大家??????应该说队员们都很努力??????尤其是某某,打出了近年来的最好水平??????我们有信心打好以后的比赛。”   人物:某失去金牌的运动队的教练员(出现在跳水、羽毛球、乒乓球、体操中的概率比较大)   出现概率:90%   第九句:   “不到长城非好汉,耶~~~~~~~”(相当生硬的外国普通话,说完后伸出V字手式,后面的“耶”拖很长,脸上带着玩世不恭的笑容)   人物:某爬长城的外国运动员   出现概率:95%   第十句:   “某某西装(饮料、运动鞋、手机等等等),奥运会中国代表团专用西服(饮料、运动鞋、手机等等)!(高亢地)奥运夺金牌,某某添光彩!某某西服(饮料、运动鞋,手机等等)”——上天有好生之德,索性连广告词都给好了,若有雷同,别忘付点创意费哦。

超搞笑

史上最强啦啦队~~

暴强的乌龟

暴肥

惨!装错了!

哇!见到鬼呀!

偶长大了,会自己喝~

罕见的交通事故~

车主一定是女的

惊现天残脚!

超强跑车座椅

发型师的后花园~

天使四重唱~~

这就是社会~

谁能猜出这是什么动物?

好客的有钱人

今天跟你拼了~~

我国新型核弹成功试爆!

门铃坏了

看看非洲人的宠物

爆笑口误

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
  
  2 有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"
  说成"等我有了钱就取你"
  汗
  
  3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
  
  4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
  全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵
  
  5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
  
  6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
  我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
  
  7 初中时分角色朗读《白毛女》
  一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
  老师:又不是包木乃伊…
  
  8 偶打饭的时候,执着的指着菜说:来份土豆。
  大妈问:菜
  偶继续指着菜说:土豆
  大妈又问:到底是土豆还是菜
  偶急了说:这不是土豆…厄,菜吗?
  现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
  
  9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
  更郁闷的是店主竟然听懂了……
  
  10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
  
  11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
  
  12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
  
  13 举杯邀明月,低头思故乡。
  
  14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
  
  15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
  
  16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!
  
  17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
  
  18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  
  19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
  全班同学开始四处张望,寻找李宇春。