Kathy Geng - 小小的梦想 » 笑口常开

对付卖保险的好方法

Kathy — Sat, 21 Aug 2010 03:55:12 +0000

这几周不知怎么了，好多保险公司打电话来，推荐我买他们公司的保险。唉，层出不穷啊。什么信用卡与保险公司合作的，什么银行卡与保险公司合作的，现在竟然还出了海尔与保险公司合作的。

今天早上，偶还依然睡梦中呢，电话响起，一惊。看了看号码，确定不是公司的电话，不是现场的电话，略微放了放心。接了以后，对方就说你买过海尔的电器吧。我想，大爷的，这不是骗子么。后来伊又说自己是某保险公司和海尔合作的，打住，我立马跟她说我不想买保险。伊还是不肯放弃，瞎扯。既然我接电话不花钱，就跟她扯吧。她说日本几乎每家都买了保险。于是乎，我就反驳说，人家买那是有道理的，人家在地震带上，济南又不在。伊惊讶于我的见识，呀，姐你是老师么？知道这么多？我靠，这是常识好吧。伊不甘示弱，又说，那你看最近几年四川啊甘肃啊这些自然灾害那么多。哈，不说到这个我还想不起来。我便对伊说：是呀，你说到这个的话，2012快到了，那还买啥保险啊！哈哈，一句话把伊给逗笑了。然后伊竟然忘我的跟我讨论起人类是环境变恶劣的罪魁祸首，什么要从我做起。我看着也十分钟了，不好意思再浪费伊的时间，也想继续做我的美梦，才打断她的公益畅想，没继续跟她扯下去。这个业务员的发散思维还是不错的，若不是我还在睡觉，可以权当陪聊了。

总结一下，今后若再有卖保险滴，就说2012都到了，还买啥保险。偶老爹表示这句话应付的好^_^

PS：请广大的卖保险滴同志们不要介意哈，你们工作也不容易，俺表示理解。偶这么做只是想不要浪费大家滴时间，你们可以用跟我白扯的时间去找其他滴机会么，嘿嘿。

2012(4)

全在熊这儿呢

Kathy — Wed, 07 Jul 2010 06:30:10 +0000

周末去逛街，小熊维尼的袋子上有这么两句宣传语。

Fly to your dreams, all that bear.

然后斑斑豪情壮志的盯着这两句话，苦思冥想的翻译了一下。第一句很是华丽，放飞你的梦想。第二句，很是让人捧腹，全在熊这儿呢！

这还没完，她老人家后来还想了个搞笑版：飞了，你的梦！全是这些熊！

梦想。。。(0)
我的梦想之一(1)

俞敏洪经典语录

Kathy — Thu, 12 Mar 2009 09:38:37 +0000

１．女人如果因为觉得一个男生帅就跟嫁给他，这是好色；男生因为女生漂亮而娶她，是审美。

　　２.为什么你不要自傲和自卑？

　　你可以说自己是最好的，但不能说自己是全校最好的、全北京最好的、全国最好的、全世界最好的，所以你不必自傲；同样，你可以说自己是班级最差的，但你能证明自己是全校最差的吗？能证明自己是全国最差的吗？所以不必自卑。

　　３.年纪大了，人们看重不再是外表，不是你帅不帅，而是看你的内心的魅力：你的气魄、气概。

　　４.这个世界上有很多天才，天才是用来欣赏的，不是用来攀比的。

　　５.你说我是猪，不对，其实我连猪都不如。

　　很多人失去了快乐，是因为他太敏感了。别人一句话、一个评论就使自己生气一个月。这时非常无聊的。严重了就成了马家爵，因为别人不请自己吃饭就郁闷地要杀人。

　　６.要每天多努力一些，比别人多努力一个小时。

　　７.使这个世界灿烂的不是阳光，而是女生的微笑。

　　8.要引人敬意，就要研究一个非常专业的领域，在那个领域中，你是最顶尖的，至少是中国前10名，这样无论任何时候你都有话说，有事情可作。我俞敏洪原来想成为中国研究英语的前100名，但后来发现根本不可能。所以我就背单词，用1年的时间背诵了一本英文词典，成为中国单词专家，现在我出版的红宝书系列：从初中到GRE词汇有十几本，年销量100万册，稿费比我正式工作哦都高的多。

　　9.大学生应该做的事情是：

　　（1）专业方面，成为中国前100名；

　　（2）人文方面，读500本书。

　　（3）英语。

　　10.如果你要引人注目，就要使得自己成为一棵树，傲立于大地之间；而不是做一颗草，你见过谁踩了一棵草，还抱歉地对草说：对不起？

　　11．学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。

　　12．女人的温柔和男人的成就是成正比的。

　　13、俞敏洪《赢在中国》点评语录：

　　蜗牛的壳是自己加上的。

　　既靠天，也靠地，还靠自己。

　　心平气和地接受失败。

　　做人要大方、大气，不放弃！

　　世界上没有绝对的公平，公平只在一个点上。

　　心中平，世界才会平。

　　学会给别人机会。

　　名次和荣誉，就像天上的云，不能躺进去，躺进去就跌下来了。名次和荣誉其实是道美丽的风景，只能欣赏。

　　只要出于同情心和面子做的事，几乎都会失败。

　　每条河流都有一个梦想：奔向大海。长江、黄河都奔向了大海，方式不一样。长江劈山开路，黄河迂回曲折，轨迹不一样。但都有一种水的精神。水在奔流的过程中，如果沉淀于泥沙，就永远见不到阳光了。

　　14、俞敏洪：人要像树一样活着

　　于《赢在中国》第三赛季36进12现场演讲

　　人的生活方式有两种，

　　第一种方式是像草一样活着，

　　你尽管活着，每年还在成长，

　　但是你毕竟是一棵草，

　　你吸收雨露阳光，

　　但是长不大。

　　人们可以踩过你，

　　但是人们不会因为你的痛苦，而他产生痛苦；

　　人们不会因为你被踩了，而来怜悯你，

　　因为人们本身就没有看到你。

　　所以我们每一个人，

　　都应该像树一样的成长，

　　即使我们现在什么都不是，

　　但是只要你有树的种子，

　　即使你被踩到泥土中间，

　　你依然能够吸收泥土的养分，

　　自己成长起来。

　　当你长成参天大树以后，

　　遥远的地方，人们就能看到你；

　　走近你，你能给人一片绿色。

　　活着是美丽的风景，

　　死了依然是栋梁之才，

　　活着死了都有用。

　　这就是我们每一个同学做人的标准和成长的标准。

新东方“在绝望中寻找希望”这句话，跟美国著名的民权运动家Martin Luther King所说的话是一模一样的，他在I have a dream演讲词中说过：“We will hew out of the mountain of despair a stone of hope.”（我们从绝望的大山中砍出一块希望的石头。）请记住，绝望是大山，但是只要你能砍出一块希望的石头，你就有了希望。

——俞敏洪

哪怕是最没有希望的事情，只要有一个勇敢者去坚持做，到最后就会拥有希望。

——俞敏洪

所有的人都是凡人，但所有的人都不甘于平庸。我知道很多人是在绝望中来到了新东方，但你们一定要相信自己，只要艰苦努力，奋发进取，在绝望中也能寻找到希望，平凡的人生终将会发出耀眼的光芒……

——俞敏洪

光有奋斗精神是不够的，还需要脚踏实地一步一步地去做。要先分析自己的现状，分析自己现在处于什么位置，到底具备什么样的能力，这也是一种科学精神。你给自己定了目标，你还要知道怎么样去一步一步地实现这个目标。从某种意义上说，树立具体目标和脚踏实地地去做同等重要。

——俞敏洪

上帝制造人类的时候就把我们制造成不完美的人，我们一辈子努力的过程就是使自己变得更加完美的过程，我们的一切美德都来自于克服自身缺点的奋斗。

——俞敏洪

为了不让生活留下遗憾和后悔，我们应该尽可能抓住一切改变生活的机会。

——俞敏洪

生命，需要我们去努力。年轻时，我们要努力锻炼自己的能力，掌握知识、掌握技能、掌握必要的社会经验。机会，需要我们去寻找。让我们鼓起勇气，运用智慧，把握我们生命的每一分钟，创造出一个更加精彩的人生。

——俞敏洪

运气永远不可能持续一辈子，能帮助你持续一辈子的东西只有你个人的能力。

——俞敏洪

谁说“机会面前，人人平等”，新东方相信，个人奋斗制胜、攫取成功的精神财产将永远贫富不均。在浩瀚的生命之岸，你应该自豪地告诉世界，你追求过，你奋斗过，你为辉煌的人生从来没有放弃过希望，从来没有停止过拼搏。而这个造就了万物的世界也将自豪而欣慰地回答你：只要奋斗不息，人生终将辉煌。

——俞敏洪

一些人一生没有辉煌，并不是因为他们不能辉煌，而是因为他们的头脑中没有闪过辉煌的念头，或者不知道应该如何辉煌。

——俞敏洪

在我们的生活中最让人感动的日子总是那些一心一意为了一个目标而努力奋斗的日子，哪怕是为了一个卑微的目标而奋斗也是值得我们骄傲的，因为无数卑微的目标积累起来可能就是一个伟大的成就。金字塔也是由每一块石头累积而成的，每一块石头都是很简单的，而金字塔却是宏伟而永恒的。

——俞敏洪

娶了贞子好幸福

Kathy — Tue, 03 Mar 2009 04:41:03 +0000

1、贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。
2、贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。
3、贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。
4、不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个小模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。
5、贞子身材好，看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作，那造型，没几十年舞蹈训练基础，绝对练不出来。

6、贞子经常上电视，自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好，模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑–录像带。
7、贞子有情调，经常会半夜给你打电话，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你。
8、贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静，而且凉快，试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑桑拿天，加上井上那块大石头，还能防雨，真是浪漫至极，因此，倒插门都是可以考虑的。
9、不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，比如升职加薪了，老早就给你说个底掉。贞子则正好相反，不多言语，不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密。
10、贞子很忧郁，身世可怜，一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白，含胸低头，可怜兮兮招人疼，男人都喜欢这种小鸟依人型的。
11、贞子好养活，人家都说唯老婆和小人难养也，贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。
12、贞子随叫随到，如果两地分居，久别思念，啥时候想她了，看一下她的录像带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。
13、贞子不当家庭主妇，她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回电话，上门为人签名。
14、贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就变成富翁了。

最暴笑得口误

Kathy — Sun, 20 Jul 2008 03:43:07 +0000

好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!

3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！

4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。

5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片

6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．

7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：＂我擦纸的脸呢？

8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......

9.一同学在下面闹，老师说：＂你给我站到墙上去上面去！！

10.初中老师讲题喜欢用投身其中......＂我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......＂下面有人说＂是饭桶......＂

11.高中代数老师＂说话不许出声音！＂

12.碗掉下来，天大个疤

13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：＂有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！＂

15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！

16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊

17.老虎不发猫，你当我是病危呀!

18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"

19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（

20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了

22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子”

最最新口误集(0)
爆笑口误(2)

“百度知道”中的爆笑回答

Kathy — Thu, 17 Jul 2008 14:20:13 +0000

提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
　　
提问:显示器画面不停地稍微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
　　
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
　　
提问:如何除掉烦人的狗？我家四周有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
　　
提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
　　
提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
　　
提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
　　
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
　　
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
　　
提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
　　
提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
　　
提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
　　
提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
　　
提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在翱翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
　　
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且碰到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
　　
提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
　　
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。本帖子来自-就去干-最新地址-www.4mxx.com
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。假如电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了

提问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严厉点)

提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不熟悉你了。
　　
提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
　　
提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原zi弹。没有不“服”的。
　　
提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
　　
提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。

提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:假如你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:假如你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的聪明，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!假如你是奥特曼,那就可以!

提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答：第一，费电
　　第二，轻易失火
　　第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好
　　
提问:怎样洗衣服干净
答：勤洗
　　
　　
提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？本帖子来自-就去干-最新地址-www.3mxx.com
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人?...用的拟人手法??
3答:给稀饭个包子..它就不难了.

提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
　　
提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答:插线了么？
对最佳答案的补充：没！
　　
提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！
　　
提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
　　
提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王
　　
提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶然也可去松松土
　　虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
　　　　
提问：如何反抗美色的诱惑??
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!
　　
提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　1因为你是个有钱的笨蛋
　　钱多烧的啊
　　2因为你是个没有文化的笨蛋
　　一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水
　　3因为你是个轻易上当的笨蛋
　　商家买给你的是病鱼
　　4因为你是个不懂养鱼的笨蛋
　　你自己琢磨去吧~~~.........

提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？

回答:因为乌鸦也要混文凭

用不同的4句话来概括四大名著！

Kathy — Wed, 16 Jul 2008 04:40:01 +0000

原题：
西游：（请填空）
红楼：（请填空）
水浒：（请填空）
三国：（请填空）
最数学的答案
西游：（一个人类和三个动物的故事）
红楼：（一个男人和一群女人的故事）
水浒：（一群男人和三个女人的故事）
三国：（三个男人和战争的故事）
最点题的答案
西游：（疯狂的猴子）
红楼：（疯狂的石头）
水浒：（杀杀人，喝喝酒）
三国：（大哥，我们动手吧）
最汗的答案
西游：（记）
红楼：（梦）
水浒：（传）
三国：（志）
最时代的答案
西游：（浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路）
红楼：（孤女梦断豪门，情哥哥为你泪撒红尘）
水浒：（何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉）
三国：（从贫贱到自强，三兄弟的旷世畸恋）
最男人的答案
西游：（人和动物们）
红楼：（女人们）
三国：（男人们）
水浒：（爷们！）
最女人的答案
红楼：（天上掉下个林妹妹）
西游：（床上躺着个御姐妹妹）
三国：（秋千上荡着个婵妹妹）
水浒：（浴缸上坐着个莲嫂嫂）
最深度的答案
西游：（道教是如何为佛教服务的）
红楼：（一窝败家子的风流韵事）
水浒：（宋江盼招安）
三国：（打得乱七八糟）
最磅礴的答案
西游：（诱惑与反诱惑的延伸）
红楼：（情和泪的交替）
水浒：（义和忠的蜕变）
三国：（分与和的演义）
最时尚的答案
西游：（三藏的团队管理艺术浅析）
红楼：（败家子是怎样炼成的）
水浒：（兄弟连）
三国：（记实文学：是金子总会发光---记农村青年孔明）
最“斗争”的答案
西游：（猴子被人驯服）
红楼：（男人被女人驯服）
水浒：（好汉被官府驯服）
三国：（和平被战争驯服）
最社会的答案
西游：（俺们天上有人）
红楼：（俺们朝廷里有人）
水浒：（俺们江湖上有人）
三国：（俺们有的是人！）
最可爱的答案
西游：（厚）
红楼：（厚）
水浒：（厚）
三国：（厚）-_-b
最“批判”的答案
西游：（公款旅游）
红楼：（公款嫖娼）
水浒：（公款吃喝）
三国：（为了公款旅游、公款嫖娼、公款吃喝而奋斗！）
最畅销的答案
西游：《论西部开发——唐朝学者记录沿途奇遇》
红楼：《论大观园开发——美女公关口述公司内幕》
水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》
三国：《论中原开发——3大公司争夺开发权内幕》
　　
最生活的答案
西游：（16.8元）
红楼：（18.8元）
水浒：（28.8元）
三国：（12.8元）
最点睛的答案
西游：（徒儿，别！）
红楼：（妹妹，别！）
水浒：（大侠，别！）
三国：（主公，别！）
最影迷的答案
西游：（动物王国历险记）
红楼：（淌过女人河的男人）
水浒：（我在黑社会的日子）
三国：（古惑仔之胜者为王）
最歌迷的答案
西游：（人在旅途）
红楼：（你究竟有几个好妹妹）
水浒：（其实不想走）
三国：（英雄泪）
最“佛道”的答案
西游：（一群和尚的自费旅游）
红楼：（怎样从女人堆里出家做和尚）
水浒：（花和尚和他兄弟的那些事）
三国：（没有和尚的世界是多么混乱）
最“实用”的答案
西游：（真经的取法）
红楼：（爱情的谈法）
三国：（战争的打法）
水浒：（牛肉的吃法……）
最@@的答案
西游：（八戒:我找小白马睡）
红楼：（宝玉:今晚和大家睡）
水浒：（宋江:今晚和小乙睡）
三国：（刘备:今晚和子龙睡）
　　
最驴友的答案
西游：（出境游）
红楼：（农家乐）
水浒：（组队）
三国：（包船）
最郭德纲的答案
西游：（沙僧对孙悟空说“大师兄，如今二师兄的肉比师傅的肉都抢手了”）
红楼：（贾宝玉很满意自己目前的铁裤衩）
水浒：（三个女人和一百零八个男人不得不说的故事）
三国：（刘备对曹操说“孙权让我给你带个话～操，你妈好吗？～！”）
最“呼应”的答案
西游：（呔，妖怪！）
红楼：（嗨，妹妹！）
水浒：（椰，老大！）
三国：（是，将军！）
最独到的答案
西游：（酒要偷着来喝）
红楼：（酒要美女陪喝）
水浒：（酒要大碗来喝）
三国：（酒要煮熟了喝）
最厚颜的答案
西游：（神仙脸皮厚）
红楼：（丫头脸皮厚）
水浒：（朝廷脸皮厚）
三国：（军师脸皮厚）
最上口的答案
红楼：（贾不贾，白玉为堂金做马）
西游：（耍不耍，唐僧骑着大白马）
三国：（打不打，五虎关张赵黄马）
水浒：（傻不傻，好汉枉做朝廷马）
　　　　
最无奈的答案
红楼：（亲戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三国：（战友靠不住）
水浒：（老大靠不住）
最后，也是我觉得
最经典最贴切的答案：
西游：（猴哥救我！）
红楼：（妹妹救我！）
水浒：（叔叔救我！）
三国：（军师救我！）
小小一题，妙慧倍出；笑过之后，颇堪玩味。

最最新口误集

Kathy — Tue, 15 Jul 2008 05:02:12 +0000

1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"< 性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:< 论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事

最暴笑得口误(3)
爆笑口误(2)

2008年北京奥运会最可能出现的10句话

Kathy — Mon, 16 Jun 2008 04:39:52 +0000

第一句：　　“本界奥运会的开幕式是迄今为止的奥运会开幕式里最好的。” 　　人物：国际奥委会主席罗格　　出现概率：100% 　　第二句：　　“感谢某某运动队这个集体，感谢各级领导的关怀，我要把这枚金牌献给祖国，我一生的愿望终于实现了” 　　　　人物：中国获得第一块金牌的运动员　　出现概率：90% 　　第三句：　　“奥运村的生活实在太舒服了，服务太周全了，真没想到，居然还有我最喜欢吃的鹅肝酱（鱼子酱、苏格兰烤羊肉、德式烤肠等等）　　人物：某个接受采访的外国运动员　　出现概率：90% 　　第四句：　　“看到中国运动员拿到金牌，我实在太激动了（记者问：以前中国队也拿到不少奥运金牌，有什么不一样吗？）不一样，太不一样了，以前都是在电视上看到，拿金牌都是在外国，这次是在现场，在咱们家门口??????作为一个中国人，我无比的自豪” 　　人物：接受采访的某观众　　出现概率：90% 　　第五句：　　“拿到金牌后我发现你激动地流下了眼泪，请问你当时在想什么” 　　人物：央视记者　　出现概率：100% 　　第六句：　　“太不容易了，实在太不容易了，为了这一天，我们等了四年，事实证明，这四年的汗没有白流，这四年的苦没有白吃”（此话应当不是标准的普通话，须带有山东或山西、河南、东北之类的口音）　　人物：某获得金牌的运动队教练　　出现概率：90% 　　第七句：　　“刘翔起跑慢了?????他在加速?????刘翔??????他超过了约翰逊，冠军！他得到了冠军??????我们再看一次慢动作回放??????他仅仅超过了约翰逊半个身位，这是一个微小的差距，这又是一个巨大的差距????我们祝贺他，对于中国代表团来说，这是一个锦上添花的金牌，对于他个人来说，这枚金牌的意义不会比上届奥运会更大???????获胜后的刘翔显得很冷静，的确，这不过是他无数金牌中的一枚，相比其他获得金牌的运动员，他此时显得更成熟一些??????” 　　人物：黄建翔　　出现概率：40%（第一不知道老黄当时还在不在央视，其次不知刘翔能不能拿到金牌，再次，不知道当时解说的会不会是老黄）　　第八句：　　“这次失利暴露了我们平时训练中存在的一些问题，尤其是对对手这些年的进步估计不足，世锦赛上我们取得的成绩也使我们头脑开始发热，不够冷静，这次失利教训是深刻的，教练组（注意，一定不会出现教练员）要负主要责任???????对不起大家??????应该说队员们都很努力??????尤其是某某，打出了近年来的最好水平??????我们有信心打好以后的比赛。” 　　人物：某失去金牌的运动队的教练员（出现在跳水、羽毛球、乒乓球、体操中的概率比较大）　　出现概率：90% 　　第九句：　　“不到长城非好汉，耶~~~~~~~”（相当生硬的外国普通话，说完后伸出V字手式，后面的“耶”拖很长，脸上带着玩世不恭的笑容）　　人物：某爬长城的外国运动员　　出现概率：95% 　　第十句：　　“某某西装（饮料、运动鞋、手机等等等），奥运会中国代表团专用西服（饮料、运动鞋、手机等等）！（高亢地）奥运夺金牌，某某添光彩！某某西服（饮料、运动鞋，手机等等）”——上天有好生之德，索性连广告词都给好了，若有雷同，别忘付点创意费哦。

超搞笑

Kathy — Wed, 23 Apr 2008 06:34:15 +0000

史上最强啦啦队~~

暴强的乌龟

暴肥

惨！装错了！

哇！见到鬼呀！

偶长大了，会自己喝~

罕见的交通事故~

车主一定是女的

惊现天残脚！

超强跑车座椅

发型师的后花园~

天使四重唱~~

这就是社会~

谁能猜出这是什么动物？

好客的有钱人

今天跟你拼了~~

我国新型核弹成功试爆！

门铃坏了

看看非洲人的宠物

娶了贞子好幸福(0)
翻译英文：搞笑(2)

爆笑口误

Kathy — Tue, 08 Apr 2008 14:53:01 +0000

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　
　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
　　说成＂等我有了钱就取你＂
　　汗
　　
　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
　　
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　
　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
　　
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

最暴笑得口误(3)
最最新口误集(0)

十大健忘特征---暴笑

Kathy — Fri, 07 Mar 2008 14:44:34 +0000

1、在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,用最快的速度爬了起来.看看周围, 还好,没有人看到.突然,发现一个问题,我刚才,到底是在上楼?还是下楼?-_-;;

2、早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷...颜色呢?...四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好...靠... 不刷了..+;;

3、早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家.到了家里,死活想不起来忘带什么.只好拿了门口的雨伞.没想到那天晴空万里...我在没有课本的情况下上了一天的课...

4、无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话.只好,开口就问,"请问,您是谁"

对方："那你找的是谁?(哪来的神经病??!!!)"...

我："是啊...不清楚.."...

对方："-_-;;;"...第二天上学,有个朋友问我,"你昨天是不是打了我家电话
?"...

我："?..有吗?(原来是你家啊)"...

朋友："除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!"

5、去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱菜...

6、早上上学,却回了好几趟家.理由是.

"妈妈,我的表"

"妈妈,我的钱包"

"妈妈,我的手机"

"妈妈……"

"又落什么了呀~~~"

"妈妈,今天是星期六吧?"

"是啊"

"那我今天不用上学"

"咣当……"

7、打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲...啊..对了...
"..师傅.刚才..我跟你说去哪里来着??"

8、在学校里,想打电话,翻书包找手机...找到了,拿出来晕... 家里的无绳电话机!?!..好大...

9、写完了健忘证的故事,点关闭.系统问,"是否保存?"

...我很高兴的点了下"否"..-_-;;...

只好重新写了一次..真想把手指头给砍了!

当贞子遇见士兵突击……

Kathy — Sat, 09 Feb 2008 12:17:24 +0000

从百度贴吧找的感觉很搞笑整理了一下^_^

1. 当贞子遇到连长高城
贞子从电视机里爬出，做狰狞状，高城：那个兵，那个兵，你干什么你……
贞子：我不是兵，我是女鬼，我是来吓你的
高城：你这是什么姿势，还爬着，你以为自己很幽默啊，你给我赶紧出来，是骡子是马拉出来遛遛！　
贞子立刻原路返回……

2. 当贞子遇到连长高城
贞子正准备从电视机里往外爬，
连长：给我死出来！都让人给发现了！还藏什么藏！混蛋玩意你！一个钢盔扔过去，贞子血流满面。。。

3. 当贞子遇到百顺
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
百顺：哎呀，穿个白的不喜庆，加红，加大红

4. 贞子从3多电视里爬出，鬼笑~
3多回报以傻笑：战友你好~
贞子：我不是你战友，我是鬼
3多：你别做鬼了，当鬼没意义~
贞子：什么有意义
3多：你出来，我教你腹部饶杠，这个有意义~
贞子最后累死在单杠上~

5. 当贞子遇到袁朗和齐桓
贞子从电视机里爬出，做狰狞状，刚一露头

齐桓：你个南瓜脑袋等着挨枪子儿呢？（并飞起一脚将贞子踢了回去）

贞子：（再次爬出）你凭什么说我是南瓜还踢我？
袁朗：用质问的口气跟教官说话，扣一百分

（贞子被淘汰出A大队了）

6. 当贞子遇到连长
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
连长把一包大白兔奶糖塞到贞字嘴里，音乐起。。。。。。
贞子泪流满面

7. 当贞子遇到张干事
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
张干事：别动，艺术啊，艺术啊

8. 当贞子遇上团长
当贞子从电视机里爬出来
团长:听说你小的时侯抓着英俊男老师的手就不放,有没有这回事?
贞子:没有的事喽,瞎说~

9. 当贞子遇到许三多

贞子从电视机里爬出，做狰狞状
三多：你是谁？
贞子：我是鬼
三多：啊？鬼？你要投胎的话，我家没没名额了……要不，等我哥结婚，或者我结婚生孩子的时候，那时候有……
贞子：不去……（回到电视机里面，估计是疯了）

10. 当贞子遇见老白
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
老白立马找了根儿烟插在地里流着泪说“我亲爱滴贞子姐姐，你就安心的去吧，我老白会给你报仇滴~~！！”
贞子不为所动，继续攻击
老白一看软的不行来硬的，拿起钢枪
“对方女鬼们，你们给我听好喽~有我老白在，阵地奏在，你们来一个，我哒！打死一个，来两个，我哒哒！！打死两个~~！！。。。”
贞子汗死。。

11. 当贞子遇到甘小宁和老白
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
甘小宁：想揍她不
老白：想
甘小宁：我数123.我们一起上
老白：好
甘小宁：123
（老白冲了上去，只听啊的一身惨叫，又回来了）

12. 当贞子遇到高连长

贞子从电视机里爬出，做狰狞状
看到高连长很帅，于是马上露出笑容
连长：笑什么玩意儿，神经病似的
贞子狂受打击，于是又做狰狞状
连长：把她拉出去给我毙了

13. 当贞子遇到连长
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
连长：你暧昧你，你俗气你

14. 当贞子遇到吴哲
贞子：我是鬼.....
吴哲：平常心，平常心.......

15. 当贞子遇到屠夫
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
屠夫：磨磨唧唧的干嘛，要爬就爬出来，在电视里种地啊

16. 当贞子遇到成才````
贞子从电视机里出来，被卡住了
成才：“你怎么这么笨呢？”
贞子：“怎么了嘛~~”做狰狞状
成才靠近做狰狞状，把手放到贞子头上，说：“我真想把你脑袋拔开，把我脑子放进去！”

17. 当贞子遇到老七

贞子从电视机里爬出，长发遮住了整张脸
老七：我想看看你的表情
于是贞子把长发扒拉到一边，做狰狞状
老七：我靠

18. 当贞子遇到许三多
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
许三多从电视背后跳出来,一把抓住贞子的舌头,拉出来,绕脖子勒了两圈
贞子当场晕厥

19. 当贞子遇到三多
贞子从电视机里爬出，做狰狞状
三多：你咋把床单披身上了，赶快脱下来放床上去，
被褥要求：整整齐齐，平四方，侧八角，苍蝇飞上去劈叉！蚊子飞上去打滑！！

20. 当贞子遇到思考关于骡子和马的问题的木木的时候.

贞子:木木,我是鬼.

木木:你是马?

贞子:不对,木木,我是鬼啊?

木木:你是驴子啊?

贞子:不对,我是鬼!

木木:你到底是马还是驴子?

贞子:木木,我不是马,也不是驴子,我是正宗的鬼啊!

木木:哦!那你是骡子!

贞子:气急---

木木:原来,鬼也可以杂交啊?!

贞子:吐血而亡.

娶了贞子好幸福(0)

07笑死人不偿命25句话

Kathy — Sun, 27 Jan 2008 15:43:30 +0000

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."

　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"

　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

　　5、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么？你哥的媳妇儿太多了?
　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!...

　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"

　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

　　10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵

　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...

　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

　　那个题一共2分,扣了我5分!

　　14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

　　15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...
16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?

　　我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

　　同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?

　　哎,那是叫蟾蜍还是叫单于

　　学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.

　　当时把我们3个憋的脸都绿了

　　17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么?

　　我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有!

　　我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

　　18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字).

　　结果对面笑的都说不出话拉.

　　19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

　　他很不屑的说是杨宗保

　　我问为什么?

　　他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

　　20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!"

　　22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!

　　23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了...

　　24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

　　我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

　　25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

　　前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

原文地址：http://dzh.mop.com/dwdzh/topic/readSub_31_8064753_0_0.html

《西游记》2007版

Kathy — Mon, 31 Dec 2007 10:55:11 +0000

１．一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：”大王！大王！我们终于抓住了唐僧！” 老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：”送回去吧” 小妖精奇怪地问为什么．老妖精说：”报纸上说唐僧肉里含有致癌物质．．．．”

２．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭．悟空问：”队伍到哪里了？”八戒答：”山西．”悟空又问：”可是又遇见妖精？”八戒答：”没有．”悟空急：”那你哭什么？”八戒更加伤心：”大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了．．．．．”

３．取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的．第一天去，空手回来，因为没有钱．第二天去，还是空手，因为没有钱．悟空大怒：”再找不回吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱．悟空大喜，又问：”八戒呢？” 沙僧顿时伤心地哭道：”大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤．．．．．．．

４．师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归．唐僧问白龙马呢？八戒说被交警扣了．唐僧问为什么？八戒说它放了个屁．唐僧说放个屁也不至于被扣啊？八戒说警察说人家办绿色奥运呢，它尾气超标了．．．．．．

５．悟空化缘回来,发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭．悟空问师父呢？八戒说丢了．悟空说找去呀！沙僧说到处找遍了，没有．悟空又找了一圈，也没有找到．几个人很发愁．忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？沙僧说没有．养路费交了吗？沙僧说也没有．悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！

６．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精，正欲打死．突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去．悟空大骂．八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢．
７．唐僧师徒到了西天门外，见５００罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了．唐僧问菩萨们呢？罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟****公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了．．．．．．

８．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子．几天后败兴而归．唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起．沙僧说不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？悟空说傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？

９．八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：”我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！”

１０．唐僧取来真经，当场背着去见李世民．唐僧说：哥，我回来了．李世民说：哦，唐僧说真经我取来了。李世民说：哦，放那儿吧。唐僧说：哥，我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？李世民摘下耳机说：你那些经文啊，我用ＢＴ下了一天就下完了，早知道电脑这么厉害，我当初还让你干吗去呀！

2007年IT业十大风云爆笑语录

Kathy — Thu, 27 Dec 2007 09:17:05 +0000

1.神舟董事长吴海军语录：不买神舟电脑的人就是被猪宰！
吴海军敢说很多人不敢说的话！每次见到神舟董事长吴海军都能听到这位江苏籍实业家颇为激进甚至是令人诧异的论断。
其它语录：符标榜加盟HP是我们的骄傲
广告：有了神舟笔记本电脑，你还需要联想吗？

2.谷歌大中华区总裁李开复　　语录：谷歌有5000年耐心赢取中国市场成功

谷歌(Google)全球副总裁、大中华区总裁李开复在计算机世界传媒集团主办的“2007IT****”上说：“我们将以长远的眼光赢得中国的市场，中国有五千年的历史，Google在中国市场的成功也有五千年的耐心，所以我这样才敢加入这个公司。”

3.阿里巴巴董事长马云　　语录：我用望远镜也找不到竞争对手

在旗下B2B子公司阿里巴巴香港挂牌的当天中午，马云表示，对于谁是竞争对手，他的心得是只有看作学习的榜样，不看成竞争对手才能成功。
其它语录：我想走，谁也拦不住。我走了想改变这个公司，谁也挡不住。

4.原微软大中华区CEO陈永正　　语录：我觉得自己还欠微软一年

今年9月19日，微软大中华区CEO陈永正离职时曾接受新浪科技独家专访，他表示1年多前就开始计划离开微软。三个月之后，陈永正在谈及自己在微软4年的职业生涯时说，他觉得自己还欠微软一年，要5年才能真正完成目标。

5.联想董事会主席杨元庆　　语录：没有人比我们更擅长并购与整合

PC市场竞争如高手对弈，联想在两年多前以17.5亿美元并购IBM PC部门，使自己一跃成为世界第三大PC厂商。然而，宏基宣布以7.1亿美元并购北美第四大PC厂Gateway，将联想从全球PC季军的宝座上拉了下来。杨元庆的回答是：轻装上阵。

6.微软CEO鲍尔默　　语录：谷歌经常阅读用户的电子邮件，而我们不会这样做

2007年是鲍尔默“发飚”的一年，对于所有可能阻碍微软发展的竞争对手，他都给予无情的抨击。在广告营收时鲍尔默将自己最巧妙、最狡猾的一次攻击留给了谷歌。但他今年又出人意料地承认微软在搜索领域落后于谷歌。

7.AMD CEO鲁毅智　　语录：英特尔抄袭我们5年涵盖所有新技术

AMD和英特尔的明争暗斗从没有停止过：真假四核的口水战已经让人见怪不怪了。英特尔高调抢先发布四核同AMD玩赛跑。随后AMD为了对付英特尔的45nm，加入IBM领军的联盟共同研发32纳米工艺。时至年底，英特尔AMD双双推迟新品发布...

8.巨人CEO史玉柱　　语录：我的成功不是靠忽悠

20年，中国经济演绎了一轮壮观的“大牛市”，史玉柱无疑是这轮超级行情中屈指可数的“大牛股”之一。11月1日，史玉柱在美国纽交所敲响上市钟声，巨人网络挂牌上市，融资8.87亿美元。当日开盘价18.25美元，超过发行价17.7%。

9.搜狐CEO张朝阳　　语录：我向毛主席发誓，向天发誓，搜狐绝对没有作弊

在国际知名统计网站Alexa的排名中，搜狐流量的异常变化不仅引起业界争议，更引起掌门人张朝阳愤怒的辩白。张朝阳承认，在他亲自抓内容前，搜狐的流量可能有水分，比如有些编辑会为考核将文章多分页等，但是目前这些行为都已被禁止...

10.重装系统后的网友　　语录：烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...

文/周新宁的blog

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衣带渐宽人不悔，为伊消得人憔悴

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为何每个妹妹都嫁给人类

Kathy — Fri, 14 Dec 2007 01:51:47 +0000

●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

　● 有天和JJ一起看< <宝莲灯>>,结尾曲中有1句:"天上下凡三圣母,生下沉香和爹住.....
听完后,JJ迷茫的问我:"三圣母生了2个孩子???"
我也迷茫的问她为何这样说？她说:歌词里不是唱的"天上下凡三圣母,生下沉香和铁柱"嘛~!~
我暴汗.........

2007最新经典ＢＴ网络语言大集合

Kathy — Thu, 29 Nov 2007 04:29:47 +0000

吃自助餐的最高境界：扶墙进，扶墙出。
坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
我为人很低调。
没有钱，没有权，再不对你好点你能跟我？
生气是拿你的错误来惩罚我自己。
你可以像猪一样的生活，但你永远都能像猪一样快乐。
时间就像是乳沟，只要挤一挤总还是有的。

上google去百度一下。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他！
如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天就行了。
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号添加各种各样的女人。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人化你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母的癞蛤蟆。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
开车无难事，只怕有新人。
你的丑和你的脸没关系。。。。。。。
我爱你！关你什么事？
长个包字样就别怨狗跟着。

争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的。。。。。。。
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那么它就不是猪了——它是八戒！
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多死几次试试嘛。

这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签——材料不对，在努力也没用。
人生不能像做菜把所有的材料都准备好了再下锅。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了N年。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。。。。。。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。。。。。。

自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
兄弟我不是个随便的人，我随便起来不是人。
看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颠。
随你大小便。
银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
怀才就像怀孕，时间久了才让人看出来。
没什么事的时候表找我，有事的时候更表找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。。。。。。
我想早恋，但是已经晚了。。。。。。
好女人是所学校，所以我要上学。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸。
别人都假装正经，所以我只好假装不正经。
揍你个性生活不能自理。

当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。。。。。。
房价越来越高，所以，好男人越来越少。。。。。。
其实我是一个天才，只可惜啊！天妒英才。
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
以后不要在我面前说英文，OK？
有钱男子汉，没钱汉字难。
思想有多远，你就给我滚多远。
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

啥时候硬件也可以COPY就好了！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人的一生！
有钱人终成眷属。
早餐里吃到刷过的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。。。。。。
接触的人多了，就开始喜欢畜生了。

在遇上诱惑之前，他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
早知道他不是好东西，就是忘了说。
说的是什么并不重要，重要的是这是谁说的。
钱对你真的就那么重要吗？讲了一个多小时了一分钱都不降。
起那么早干嘛？酒吧还没开门呢！
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己当老总。

问题的答案非常简单，那就是要找到原因。
啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做噩梦了！
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

超短笑话

Kathy — Sat, 17 Nov 2007 14:11:50 +0000

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

超级短笑话(2)

MM修理不良老公的酷刑^_^

Kathy — Mon, 12 Nov 2007 11:30:48 +0000

1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。
　　
　　2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。
　　
　　3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。
　　
　　4、当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？
　　
　　5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。
　　
　　6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。
　　
　　7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。
　　
　　8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。

Kathy Geng - 小小的梦想 » 笑口常开

对付卖保险的好方法

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